viknet

Мысли. Чувства. Слова. Всё это мимолётно. Они появляются и исчезают. Какими бы сильными ни были эмоции, они не держатся долго. Всё изменяется. Мы изменяемся.

Слова. Вырвавшиеся в порыве страсти. Высказанные после долгих раздумий. Выстраданные невыносимыми ночами. Всё это пыль. Ничто.

Чувства. Любовь. Дружба. Ненависть. Уважение. Имеют смысл пока... Пока. Всё изменяется.

Мысли. Частички себя, которыми мы пытаемся поделиться с кем-то ещё. Плоды нашего сознания. Семена нашей души. Мы сеем их без устали, пытаясь хоть как-то сродниться с другими людьми. Мы придаём им форму. Печатаем на клавиатуре. Проговариваем про себя. Пишем на салфетках в кафе. Рвём горло, выражая их звуками. Чтобы... Чтобы найти кого-то, кто войдёт с тобой в резонанс. Ненадолго. На мгновение. А потом собирать себя по кусочкам. Соскребать с жерновов отчаяния.

Такая чушь.

Никто никого не понимает. Все только делают вид. А часто искренне верят и так же искренне заблуждаются.

Нам не нужна ложь. Мы и так не сможем ничего друг другу сообщить. Мы говорим на разных языках. Мы живём в разных мирах.

Проспал около 4 часов. Больше не получается, хотя спать очень хочется, а мысли о том, что надо вылезать в эту безнадёжность приносят настоящее мучение.
Пытался читать интернеты. Неинтересно.
Лежал и просто делал вид, что у меня нет никаких мыслей и я сплю.
Она проспала. Надо было раньше позвонить и узнать, почему она не выходит в онлайн. Пусть даже она разозлилась бы на меня.

Сходил в душ.
Не помню, что делал.
Она написала, что сможет в 14. Договорились в чашке на ваське. Сразу собрался и поехал.
В чашке взял сок. Оказалось очень холодно, поэтому заново договорились встретиться в шоколаднице.
Там взял чай, потому что кофе уже не лезет. Долго сидел ждал, не мог справиться с волнением.
Она пришла неожиданно и дотронулась до меня сзади. Сразу очень обрадовался и вскочил. Первые позитивные эмоции за последнюю неделю.
Посидели и поговорили.
Буря эмоций. Самых разных.
Потом немного прогулялись до дворика с драконом. По пути зашли в букинистический.
Потом расстались. Она пошла к себе. Долго стоял, смотря ей вслед, и не мог уйти.
Вернулся домой.
Написал одногруппник, предложил приехать, посидеть.
Поехал к нему. Разговора не вышло. Он пытался как-то помочь: предложил взять академ, найти работу, новое жильё.
Ничего не могу.
Собрался и поехал домой.
Дома пусто. Больно. Невозможно.
Собрался и пошёл в шоколадницу.
Там пытался читать книгу, смотреть статьи по психологии. Не могу.
Слушал "наш невыносимый режим родства". Разрыдался.
Выключите меня, пожалуйста. Я не могу так больше.

Совсем не спал.
Сходил позавтракал в макдаке. Половину гамбургера не доел.
Потом сел в Traveler's Coffee и сидел до полудня.
Она не выходила на связь. На обратном пути вдруг вспомнил, что она просила положить денег на телефон.
Положил с автомата, а потом перевел со своего телефона, чтобы точно быстро дошло.
Немного подождал, отправил смс "Доброе утро?". Снова не получил ответа. Испугался, что она обиделась на то, что я так поздно пополнил баланс и она осталась на утро без связи. Оказалось, что я ее разбудил и вообще расстроил. Сильно расстроился.
Дождался, пока она проснется. Немного поговорили. Она пообещала помочь с лечением.
Пошел встретиться с Артуром - бывшим одноклассником. Посидели, поболтали о разном.
Потом поехал в центр - помочь наладить компьютер знакомому одногруппника. Не разобрался в чём дело. Или всё действительно так непонятно, или я уже совсем отупел.
Приехал домой. Собираюсь спать.

Уснуть опять не получилось. Сел порисовать. Закончил в 11 утра.
Может хоть сейчас усну.
Поспал около 5 часов, с перерывами. Состояние ещё хуже, чем до сна.
Она выходила несколько раз за день в онлайн, но ни разу ничего мне не написала.
Сходил в душ. Высушил волосы и пошел в шоколадницу.
Сидел, читал, курил. Немного поговорили с ней.
Начал слушать Радиотов. Не смог дослушать, собрался и пошел домой. По пути зашел в магазин за пельменями и соусом.
Поужинал.
Читал книгу. Пытался смотреть фильм. Читал интернет.
Боюсь, что у меня тяжёлая депрессия. В понедельник утром поеду поговорить с психотерапевтом.

Ночью сделал себе обед из макарон и наггетсов. Получилось несъедобно.
Просидел почти до 5 утра думая о всяком. Пошел в шоколадницу, просидел там до 8 утра читая херню.
Вернулся домой.
Ходил кругами. Пытался что-то придумать. Лёг в 10 со включенным вентилятором - без него страшно.
Проснулся в 12. Написал ей.
Теперь она говорит, что мне не стоит ни на что надеяться. Только не говорит, как дальше жить, если даже не надеяться.
Я больше не хочу ничего писать. Я больше не хочу ничего. Я больше не.

Не мог себя заставить вообще что-либо делать часов до 16. Она поехала на дачу на электричке. В пути была плохая связь.
Потом пошел на Горьковскую, посидел до 18 в чашке. Проехал на метро до гостинного двора. Там прогулялся до дома кино. Взял билет на "тёмную лошадку". В зале были заняты 4 ряда по два центральных кресла. Фильм оказался очень странным. Хорошо, что я посмотрел его сейчас, а не с ней. Её, скорее всего, фильм разочаровал бы.
Потом добрался до дома, по пути продлив проездной до конца февраля.
Она выходила в джаббер на несколько минут. "Раньше смысл был в том, чтобы радоваться вместе. Делать тебя счастливой и от этого становиться счастливым самому."
Читал. Смотрел интернеты. Потом она выходила ещё раз. "Ты сидишь и ждешь, когда я приду?"
Пошел в шоколадницу. Сидел, пил сливочный кофе, курил и читал. От этого кофе меня не тошнит, наверное теперь только сюда и буду ходить. Вдруг вспомнился фильм психоаналитик и выстроилась почти полная аналогия с ситуацией из него. Главный герой - психоаналитик не заметил, что его жену что-то гложет настолько, что она, в конце концов, покончила с собой. Но даже в предсмертной записке не написала, в чём была причина. Так и я не понимаю, и она не может сказать, что же произошло. Почему всё сломалось.
Когда она ложилась спать, не смог удержаться, позвонил ей и пожелал спокойной ночи. Но, боюсь, она была не сильно рада этому.
Вернулся домой к 5 утра. Сосед был дома и не спал. Ничего не смогли сказать друг другу.
На часах 5:20. Горло сжато, сердце напряжено, смысла нет.

А ещё я до сих пор не могу заставить себя вынести то, что она оставила на выброс после переезда. Так и стоят сиротливо эти два пакета в коридоре между дверьми, каждый раз служа напоминанием. Но каждый раз не хватает решительности ни заглянуть в них, ни вынести так.

А вдруг там кусочек нашей с ней жизни?..

Не помню, как уснул. Разбудил телефонный звонок от Олега, который уже ехал чтобы отвезти меня на снятие швов. Проснулся мокрый, будто из душа. Свет включен, обогреватель работает. Кошка спит рядом.
Кое-как ополоснулся под душем, стало жутко холодно. Обнаружил оставленный ею халат. В нём оказалось довольно прохладно.
Утром она была джаббере. Просил встретиться сегодня, но она не захотела и отключилась... А может просто выпала...
Собрал бумажки, оделся, поехал в больницу. Там быстро встретил моего лечащего хирурга, который сразу отдал выписку и отправил в поликлинику. Но после моей просьбы выделил 5 минут и снял швы сам. Неприятно, но не смертельно.
Дальше поехали в офис. Там я тупо подождал 10 минут, пока Олег встретится с каким-то человеком, получил часть зарплаты за этот месяц (хотя я и не просил), а потом он отвёз меня домой отдыхать. Завтра надо будет успеть сделать рабочий винчестер для сервера.
Дома побыл недолго - поехал делать бумажки к заграну. Выйдя из дома, был застигнут звонком заказчика. Пришлось вернуться и тащить микроконтроллеры в офис на горьковской. Объяснил что и как работает на аппаратном уровне, отдал собранную схему. Потом надо будет ещё программную часть другому человеку отдать и объяснить, что я там сделал, а что надо будет доделывать уже без меня.
Сел на метро и поехал на академку. Я уже начал опаздывать в деканат, поэтому не зашёл в общагу. В деканате мне очень удивились и сообщили, что приказ на отчисление уже подписан и ушёл вверх по инстанциям. Но добрая женщина пообещала завтра узнать, получится ли заверить бумажки у декана, хотя бы задним числом. А со справкой об отсрочке послала в первый корпус с напутствием поспешить.
Туда я и направил без промедления свои стопы. В военном столе долго и придирчиво опрашивали, на кого я учусь, зачем справка, где приписан, не собираюсь ли отчисляться и т.п. В конце концов сказали приходить завтра с 11 до 13 и справка будет. Хорошо, что бюрократическая машина работает медленно и в одном конце универа ещё не знают, что в другом меня уже отчислили.
Сел на политехнической и поехал до дома. Вышел на петроградке, попытался поесть в кфс, но половину пришлось выкинуть.
Вернулся домой, полистал интернеты, поговорил с ней. Она ушла читать.
Через небольшое время позвонил бывший одногруппник и позвал прогуляться и поболтать, заодно попросил образ винды, чтобы помочь его знакомому восстановить комп. Сразу собрался и поехал. По пути купил зарядник для телефона.
Встретились на восстания и пошли ужинать в т.ц. галерея. Одногруппник взял какой-то вегетарианской лапши со спаржей, его знакомый 4 чизбургера, а я поллитра пива.
Неплохо посидели, пообсуждали фильмы, интернет, наркотики и всякое другое. Обошли весь т.ц. и не нашли патч-корда. Потом одногруппник поехал домой, а мы пошли разбираться с компом. Там тоже немного поболтали пока комп проверялся, вис, не хотел загружаться. Всё прошло, стоило только его разобрать, расправить и перевоткнуть шлейфы, да сдунуть пыль. Загрузился сразу без вопросов. Уже было поздно, поэтому договорились, что, возможно, завтра приеду и переставим винду.
Сел на маяковской и поехал домой. Немного вечером ещё поболтали с ней. Сейчас надо собраться и заполнить анкету на получение заграна, чтобы завтра поехать заверять.
На часах 1:22, сна ни в одном глазу. Завтра надо в 9:30 уже быть готовым на выход.

Ощущение, что с нашей последней встречи прошёл уже месяц. Ужасно скучаю и постоянно думаю о ней. Делаю всё это только ради того, чтобы не порваться от боли.
Знаю, что загран я уже не успел получить и всё равно завтра поеду. Потому что иначе появится свободное время, которое меня потихоньку убивает. Ком в горле не проходит второй день. И сердце будто постоянно сжато и не расслабляется, хотя на самом деле стучит так сильно и быстро, что чувствуется даже когда просто сидишь.
Пожелаю себе не загнуться.

Не смог уснуть ночью. Последняя ночь в одной постели, а сон всё не шёл. Раз 5 вставал и ложился. Пытался как-то приспособиться к тому, что её скоро не будет.
С трудом разлепила глаза, а потом долго не могла встать. Валялась потягиваясь, обнимая меня, поглаживая кошку. За это время душ заняли соседи.
Затем собиралась, завтракала вегетарианским твистером и чаем. Просил её не торопиться начинать новых отношений; слова не лезли из горла. (Плохо мне.)
Проводил её на работу. Сам оделся и пошёл в сторону Горьковской. Позавтракал в Идеальной Чашке (что было сделано зря, судя по пришедшей тяжести в животе). Покурил. Противно. Потом сел на метро до Площади Мужества. По пути встретил Артура Пилипенко - бывшего одноклассника, которого не видел уже года 3. Договорились связаться и встретиться как-нибудь.
Там дошёл до университетской поликлиники, где, после 40 минут ожидания, был послан хирургом с наказом раздобыть выписку из больницы, а без оной он никаких подозрительных швов снимать не будет. Пока ждал очереди, позвонили с работы и начал разбираться с сервером.
После поликлиники на троллейбусе доехал до метро, оттуда домой, немного отдышался, взял посылку и ноут и поехал на работу. По пути решая проблему с сервером.
На работе выяснили, что случилось с сервером, посмотрели на содержимое посылки, договорились, что завтра утром меня отвезут на снятие швов в больницу. Сказал о том, что, скорее всего, уволюсь через небольшое время.
Олег подвёз домой на машине. Чувствовал себя преотвратно - трясло и тошнило. Немного расклеился. Послал ей СМС с просьбой взять чего-нибудь поесть и хотел что-то подозрительное спросить. Пока она отвечала передумал. Лёг вздремнуть. Проснулся меньше чем через час, когда она уже пришла. Она была сильно занята сборами и совсем не уделяла мне внимания мне, поэтому расклеился окончательно и опять всё испортил. (Почему мне так больно всё это?) Твёрдо запомнил, о чём она с кем-то разговаривала по телефону, а потом я переспросил: "Я рада, что я уезжаю от тебя"(или там было просто "переезжаю"? Вот тебе и "твёрдо" запомнил...).
В конце концов немножко помог упаковать трудные вещи и ушёл, не дожидаясь, пока за ней приедут. Попрощались нормально...
Просидел около часа в Traveler's Coffee. Немного читал. Курил. Противно.
Вернувшись домой посмотрел, что она оставила. Расстроился. Написал ей.
Поубирался, побрился, вклеил стельки. Узнал, что батарейка в мультиметре сдохла - надо новую, чтобы наладить зарядник для мобильника. Нашёл приёмник от её мышки. Договорился с Димкой посидеть, может даже завтра.
Она наконец ответила. пожелали друг другу спокойной ночи. Спать не хочется.
Попытался доделать проект по микроконтроллерам - не смог собраться с силами исправить даже один недочёт. Может когда буду отдавать, на их ноуте и попробую. Собрал последнюю версию, драйвера, закинул всё на флешку, сделал описание ручкой на лист А4. Осталось железки в коробку убрать и можно нести.
Попытался собрать список документов на загран, не смог - мысли разбегаются. Помню только, что там половину всего надо в деканате универа подписывать. Если приказа об отчислении ещё нет, то надо торопиться собрать все бумажки. Может, завтра попытаюсь.
Снова она написала. Поговорили немного. Предварительно договорились встретиться в понедельник и сходить в кино. До этого она на выходные на дачу уезжает.
Немного почитал. Послушал Моргулиса и Чайфа. Сходил поел готовых жареных пельменей. Ещё почитал. Попытался начать смотреть фильм A-Team. Он бы ей понравился. Не стал смотреть. Может быть когда-нибудь вместе...
Весь вечер хожу между кухней, креслом, кроватью и выходной дверью. Не знаю куда себя деть.
Когда лёг в последний раз, думал уже засну. Замотался уже, в комнате тихо, спокойно... И тут на меня навалился прямо смертельный страх - я не слышу как она дышит! Как волной накрывает сознание и остаётся животный ужас, но не за себя, а за того, кто дорог. Долго ещё потом отходил, пытался приспособиться, что она просто не здесь, с ней всё хорошо... Уже час не могу не только заснуть, а вообще лечь в постель, будто от этого случится что-то непоправимое.
На часах 5:10
Не знаю, сколько я ещё так выдержу.

Originally posted by gluk64 at Почему же они терпят???